индеец бежал и бомбу он нёс остановить много кто пытался, и воин сарус, в руках автомат, на много что не гнушался, козни он строил и много хотел индеец никак ни вёлся, но знает сарус, что в жизни ни раз он ещё поперхнётся.
с громким криком метнул индеец топор и сарусу прямо в башню, ни крика ни визга слетел наш старик, прямо с пизанской башни
Лететь далеко и связки он рвал а толку то было мало, скажи же просто прости кемперок, давай начнём мы с начала
сарус победитель бежал и кричал, что он крутой прям как яйца никто и не знал что .......
Слабая рифма,смысл скомкан,нет сюжетного ряда. Прежде чем писать стихи,почитай классиков,например:-САРУСа !!!! Если хочешь, чтобы жизнь тебе улыбнулась, сначала сам улыбнись жизни.
"...Золотится вечер над рекою томной, Тяжесть давит плечи, будто стал я скромный, Будто в самом деле совесть пробудилась....? Только мне, наверно, это всё приснилось... * Не кричу в испуге, в страхе не рыдаю, И себя - такого, я не презираю... Пусть играл Любовью, просто ради шутки, Не чурался даже ласки проститутки... * Годы пролетели, прошлое - как камень, А ведь был когда-то, типа "Лёд и Пламень"... Но теперь придавлен тяжестью огромной... ...Золотится вечер над рекою томной...." (В. и А.Фроловы)
или вот еще... "Отшумели грозы, отошло ненастье, У меня на сердце только ты одна... Сядь поближе, Таня, помечтаем, Настя, Хорошо нам, Лида, вместе у окна... Чтой-то ты, Маруся, приуныла словно? Почему, Наташа, не глядишь в окно? Помечтай тут, Зина, а я пойду на бревна, Потому что Люда - тоже не бревно..." (автор неизвестен, но похоже на Бажанова Василия)
Сообщение отредактировал [za30]Kapa6ac - Четверг, 22 Сентября 2011, 21:49
Хм...это ты о чем?!? Это всего навсего примеры непрофессионального стихосложения, только и всего. 1-й стих - лирика, 2-й - юмор...А вот извращение где ты увидел - никак в толк не возьму.
Сообщение отредактировал [za30]Kapa6ac - Четверг, 22 Сентября 2011, 21:53
Автомобилист: Тут объявление - резина для Жигулей по низким ценам. Есть?
Работник базы: Да, подождите вот там, я сейчас выпишу.
Автомобилист уходит в край сцены. Работник базы идет в другую кулису, и натыкается на покупателя презервативов.
Покупатель презервативов: Здравствуйте, это база?
Работник базы: Да. А что вы хотели?
Покупатель презервативов: Извините... Я по объявлению. Мне, если честно, неудобно об этом говорить... Мне нужны... Презервативы, простите...
Работник базы: А чего тут неудобного? Они всем нужны. Вам сколько?
Покупатель презервативов: Много! Две!
Работник базы: Тонны?
Покупатель презервативов: Штуки
Работник базы: Две штуки? (усмехается) Ладно, сделаем.
Работник базы уходит. Наступает неловкая пауза ожидания. Автомобилист подходит к покупателю презервативов.
Автомобилист: Вы насчет резины?
Покупатель презервативов: Что, простите?
Автомобилист: Ну, резину покупать пришли?
Покупатель презервативов: Нет! То есть да!
Автомобилист: А какую резину будете брать? Нашу или импортную?
Покупатель презервативов: Конечно импортную! С нашей, знаете ли, и залететь не долго.
Автомобилист: Это точно. А размер, какой?
Покупатель презервативов: Чего?
Автомобилист: Ну, размер резины, какой?
Покупатель презервативов: Не знаю...
Автомобилист: Как же так - резину берете, а размер не знаете? Я вот, например, точно знаю - у меня 160, радиус 13
Покупатель презервативов: (огладывает автомобилиста, потом себя) Я, конечно, не хочу Вас обижать, но у меня, знаете ли, побольше.
Автомобилист: А чего тут обижаться? Техника-то - она ведь разная бывает!
Покупатель презервативов: Так вы, значит, профессионал?
Автомобилист: Ну, профессионал - не профессионал, но любитель со стажем.
Покупатель презервативов: И давно вы?
Автомобилист: С двенадцати лет. Первая у меня старая была, горбатая. Брат в армию уходил - оставил. Отцова еще!
Покупатель презервативов: Скажите, а какой резиной вы предпочитаете пользоваться?
Автомобилист: Как все - летом обыкновенной, зимой - шипованной.
Покупатель презервативов: Так что, шипованной - только зимой?
Автомобилист: Да, летом шиповать - только шипы стирать.
Покупатель презервативов: И жена ваша тоже так считает?
Автомобилист: А чего ее бабу спрашивать? Ее дело маленькое - села и поехала.
Покупатель презервативов: Раз уж у нас такой откровенный разговор зашел, то скажите - ваша легко заводится?
Автомобилист: С полпинка!
Покупатель презервативов: А я со своей так мучаюсь. И вот ведь умом все понимаю, а сделать ничего не могу.
Автомобилист: Э-э, брат, тут как и в любом деле руки нужны. Ведь пока своим носом не сунешься - ничего не получится.
Покупатель презервативов: Скажите, а вы резине доверяете?
Автомобилист: Резина, конечно, дело хорошее. Но, главное, чтобы в самом баллоне давление было. Я вот, например, не поленюсь, с утра встану, качков пятьдесят-шестьдесят сделаю, и порядок.
Покупатель презервативов: А я больше с вечера люблю.
Автомобилист: Так вечером качай, не качай - она с утра все равно свое попросит.
Покупатель презервативов: Моя , что-то не просит...
Автомобилист: Вы, наверное, резину часто меняете.
Покупатель презервативов: Ну... каждый раз, после того, как вы говорите "Баллон спускает"
Автомобилист: И что?
Покупатель презервативов: Я ее снимаю и выкидываю.
Автомобилист: Вот чудак человек! Зачем выкидывать? Ее еще заклеить можно!
Я люблю свою работу. Я приду сюда в субботу. И конечно в воскресенье. Здесь я встречу день рожденье, новый год, 8 Марта, ночевать здесь буду завтра! Если я не заболею, не сорвусь, не озверею, здесь я встречу все рассветы, все закаты и приветы. От работы дохнут кони, ну а я... бессмертный пони!
:D 
посмеялся от души) можно и на работу теперь топать)))))
